{ llueve }

...es tarde seguro. Pero tarde por la mañana, no se si me entiendes. Es tarde para subirse al mundo y abandonar la cama. No entra luz por la ventana, esto parece mas un sueño que la realidad. Ojala alguien estuviera aquí para decirme que hacer, para darme fuerza y ayudarme a salir de aquí. No hay motivaciones, ya no hay nada. No hay sonrisas, no hay abrazos, no hay nadie. Todos se van y yo me quedo. Cada cual encuentra su camino, parecéis tan felices que no se que pinto entre vosotros. Se que en alguna parte de mi todavía guardo ese sentimiento que me abandono hace ya tiempo. No consigo pasar un día sin llorar, sin helado, sin oscuridad. Solo quiero estar en mi cama y no salir de mi cuarto. Es tan acogedor escuchar el silencio algunas veces que no se por que me resulta la "paz" una palabra tan poco familiar. Hago todo, juro que hago todo lo que puedo por seguir adelante, pero a la chica de la eterna sonrisa se le acaba el gas y comienza a apagarse.
El ya no lucha por nosotras. Se fue para no volver en mucho tiempo, como siempre huyendo cuando las cosas se complican. Muy típico. Después esta aquella niña, olvidada, que no recuerda ni mi nombre, solo grita, insulta y pega. Es como luchar contra un gigante, me supera, me hiere. Y ella, ella que intenta casi desesperada mantenerme a flote, darme ánimos y tirar de mi, pero yo ya no tengo fuerzas para sujetarme y encuentro el vacío tan acogedor e irresistible.
Ya no se lo que siento. Vosotros ya no sois los que erais. Yo ya no se si me tenéis en cuenta. Nunca me había sentido tan dolida por los que me rodean. Esperaba teneros ahí pero os limitáis a verme caer. Me duele muchísimo.
Es demasiado peso para mi, pero aunque pido ayuda nadie parece escucharme. Esto me consume mas rápido de lo que imagine. Solo quiero levantarme una mañana y que todo halla sido una pesadilla. Juro que ya no se como salir. Es un grito ahogado, es el silencio que todos toman por normalidad. Es horror de no encontrar escapatoria.
Quiero dejar de llorar cuando escribo sobre como me siento, quiero poder decirle al mundo que todo ha terminado y que ya no habrá más dolor. Joder solo tengo 16 años y se supone que esto me esta haciendo más fuerte. Pero ¿más fuerte para qué? ¿no es suficiente? ¿todavía no basta? ¿cuánto más he de esperar para sentir que mis responsabilidades van acordes a mi edad?