sábado, julio 23, 2011

{ bromas }

Gastarle una broma y que te diga:

- Te voy a matar

...y contestar:

- Adelante, me encantaría morir en tus brazos.

viernes, julio 22, 2011

{ - dice }

- Dice que no tengo un proyecto, pues si que lo tengo. Voy a encontrar a esa chica y voy a casarme con ella y pasare el resto de mi vida a su lado.

{ acércate }

Si todo pasa como aquella noche, no se si evitare mirarte a los ojos esta vez.

miércoles, julio 20, 2011

{ verdades como puños }


Cuando quieres algo que nunca has tenido, tienes que hacer cosas que nunca has hecho.

{ llámalo }


Llámalo intuición femenina, llámalo sensación, llámame a mi y hablamos de ello si quieres, pero te aseguro que desde ese momento supe que muchas cosas iban a cambiar.

{ y tu dijiste }

- Quieres?

- No, no fumo gracias.

- Chica sana ;)

Y yo pensé...
- Quieres? "me habra visto cara de fumada o que?"

- No, no fumo gracias. "fuerza de voluntad"

- Chica sana ;) "mierda, ya esta, la cagaste, por que tuviste que guiñar el ojo asi. Menuda cara de estupida acabo de poner, para variar, ni que nunca me hubieran guiñado un ojo, ay no, la verdad es que asi nunca. Joder, no deberia haber mirado. Esto va a traer problemas."

martes, julio 19, 2011

{ si }


Si el vale la pena ¿por que no dejo de pensar en ti?

{ ¿cómo? }


Como evitar que acabe algo que nunca empezó.

{ dame }

...una respuesta a lo que siento, dame un motivo para pensar que esta vez valdrá la pena la espera, dame una razón para quedarme, dame un sentimiento tan fuerte que no pueda evitar sentirlo, dame una sensación de paz infinita, dame un escalofrío por la espalda, dame una mirada que me transmita lo que sientes, dame un abrazo que pueda recordar durante meses, dame una caricia calculada y sincera, dame un pensamiento de los que rondan todo el día, dame una palabra o quizás dos, dame tiempo, horas que se pases volando a tu lado como si del viento se tratara, dame un rincón donde refugiarme cuando no sepa a donde ir, dame tu compañía para cuando me sienta sola, dame un consejo para elegir el camino correcto, dame todo el humo de los cigarros que fumas pensando en mi, dame el tiempo que te hubiese gustado pasar a mi lado, dame tu alma para desarmarla y comprender cada trozo, dame un color que me recuerde aquel día, dame un numero para saber cuanto tengo que esperar, dame una intuición que me diga como, cuando y donde, dame un beso como el de aquella noche, dame una afirmación al sentimiento, dame el aire que respiras y los suspiros...

...una silaba

lunes, julio 18, 2011

{ - oye tú! }


...tengo un problema y es que si me llevas de la mano no voy a querer soltarte.

domingo, julio 17, 2011

{ días }

...como hoy, en los que no pasa nada aunque lo estemos pensando, que te vi!
Casi cinco horas de buena compania, de la que se echa de menos cuando falta y de la que no sueles añorar hasta que sabes lo que es. Casi cinco horas hablando de nada y diciendo estupideces y comiendo ositos de gominola que hacen flexiones y se ahogan en botellas de agua.
Hoy fue uno de esos dias en los que saltar sobre un skate puede resultar divertido, dias para sacar fotos, tropecientas fotos, salgan bien o mal, dias para tirarse por los suelos de la plaza europa y perder el fundamento delante de los guiris de forma temporal, dias para dar vueltas como una idiota sentada en tu skate, para las cosquillas, los fritos, para sonreir, en un dia como hoy puedes criticar todo lo que quieras mi musica que por lo menos tengo donde escucharla, puedes haber encontrado mi punto debil en la espalda y que quiera matarte por ello, un dia como hoy puedo llevar el eje de tu rueda en mi dedo como anillo y un dia como hoy, contigo, son de los que valen la pena repetir, ya sabes, el sabado!

viernes, julio 15, 2011

{ dame un solo motivo }

Aquel día no pensé que todo fuera a ocurrir de ese modo.
¿Sabes esa sensación de satisfacción, esa que te dice que ya no necesitas nada? Esa fue la que sentí.
Ahora te miro y se me rompe algo aquí, adentro, es como quedarse sin aliento, sin fuerzas. No puedes mirarme así y pretender que no quiera parar el tiempo. Vi el dolor en tus ojos. Incluso cuando creías que no sabía que me mirabas guardando cada rincón de aquella imagen. Nos quedamos allí, simplemente, descubriendo nuestros sentimientos e intentando conocer un poco más a la extraña persona que teníamos delante capaz, sin duda alguna, de dejarse la piel en una sola noche...una sola noche que tardaré en olvidar. Me voy y tu también. Sin beso, solo miradas y alguna que otra caricia rápida y disimulada.
Si me dieran a elegir no cambiaría nada, nada. Como lo que somos tu y yo, nosotros. Aún así guardo la esperanza de ser y me imagino ese día en que nuestros caminos vuelvan a juntarse de infinitas formas posibles. Tu estarás allí mirándome como haces siempre, fumando un L&M para no desentonar con mi compañía. Yo a tu lado, hombro con hombro, con pantalones cortos y tu abrigo sobre mis piernas, mirándote como hago siempre. No te dejaré marchar.

sábado, julio 09, 2011

{ siento }

...cada uno de mis músculos en tensión, el sudor frió en la espalda, la barriga agarrotada, los pulmones pidiendo aire, el corazón a mil por hora, tu boca. Joder.

Me has hecho sonreír con solo una mirada. Apareciste de repente y espero que tu estancia se haga interminablemente infinita. Hace tan poquito que estás que no se nada de ti y eso me intriga y me asusta al mismo tiempo, no quiero dejar pasar algo así.

Solo una mirada de esos ojos marrones bañados en miel, borde rojo como si de un fino trazo de un labial se tratara, tu pelo rubio desgastado, una amplia sonrisa y un guiño fueron suficientes para que me sintiera como una trapecista, todo empezó a dar vueltas. En ese momento lo supe.

Después de mucha inquietud vimos todo resumido a cara o cruz, la apuesta perfecta, la moneda sabía lo que decía pero precavida no quise darte tanta libertad y termino en un "simple" beso. El típico piquito como quien dice, pero había demasiado en nuestro interior para dejar las cosas así, en algo tan "simple". El tiempo pasaba y no podía dejar de temblar, no estaba nerviosa, directamente me consumía. Un beso más robado por sorpresa y al final de la noche todo apuntaba a que no sería suficiente. Tomaste la iniciativa, para no variar, y simplemente se podría decir que ya han pasado unas cuantas horas desde entonces, aún así, mi corazón sigue latiendo como si mi pecho fuera un obstáculo a superar, sigo con esa sensación en la barriga y sigo pensando que esto es solo el principio.

miércoles, julio 06, 2011

{ flores }

Mi balcón, chiquitito, acogedor. Entre los barrotes para el viento que hiela mi cara. Las flores, algunas marchitas ya por el sol y otras llenas de vitalidad, se mueven y yo respiro, lentamente, muy suave, casi como si de una caricia a mis pulmones y a mi ser se tratara. La persiana sobre mi cabeza no amenaza con caer. Es un escudo contra lo que dentro de mi casa se encuentra o quizás es un escudo para los de dentro, no lo se. La puerta sirve de refuerzo y al otro lado esta ese lugar inigualable, mi pequeño refugio del mundo.
Este balcón es mi desierto silencioso, mi destierro, es mi alma echa lugar. Y yo aquí en ropa interior cubierta con mi chaquetita gris regalada escucho música y siento ansias por volar. El tiempo es acorde a mis sentimientos: No llueve, pero esta nublado, como cuando miras a través del humo de una ultima calada. No hace calor, pero hay luz, de esa que al reflejarse en mis ojos los hace grises y helados. Estoy gratamente...perdida.

{ metafórica }

Estoy cansada, cansada de tirar, de empujar y de querer escapar de toda esta mierda. Estoy harta. Solo quiero que se acabe, saquenme de aquí, como si de un barco a la deriva destrozado se tratase, no ya puedo respirar y el agujero de mi pecho cada día es más grande y profundo. Me hundo, me ahogo y ya no sirven los abrazos, las caricias, los te quiero, todo eso ya no significan nada ni me atraen a la superficie. La música de fondo, esas balas disparadas suenan como si de sirenas se tratara, son las que retumban en mi cabeza y no puedo oír nada. Mi cintura se engancho al ancla y esta no hace más que bajar y bajar. Nadie se tira a por mi y mis brazos ya no se mueven del frió. Me limito a mirar las burbujas con esperanza, pero se terminan y mis ojos se cierras. Creo que ya no estoy.

{ llueve }

...es tarde seguro. Pero tarde por la mañana, no se si me entiendes. Es tarde para subirse al mundo y abandonar la cama. No entra luz por la ventana, esto parece mas un sueño que la realidad. Ojala alguien estuviera aquí para decirme que hacer, para darme fuerza y ayudarme a salir de aquí. No hay motivaciones, ya no hay nada. No hay sonrisas, no hay abrazos, no hay nadie. Todos se van y yo me quedo. Cada cual encuentra su camino, parecéis tan felices que no se que pinto entre vosotros. Se que en alguna parte de mi todavía guardo ese sentimiento que me abandono hace ya tiempo. No consigo pasar un día sin llorar, sin helado, sin oscuridad. Solo quiero estar en mi cama y no salir de mi cuarto. Es tan acogedor escuchar el silencio algunas veces que no se por que me resulta la "paz" una palabra tan poco familiar. Hago todo, juro que hago todo lo que puedo por seguir adelante, pero a la chica de la eterna sonrisa se le acaba el gas y comienza a apagarse.
El ya no lucha por nosotras. Se fue para no volver en mucho tiempo, como siempre huyendo cuando las cosas se complican. Muy típico. Después esta aquella niña, olvidada, que no recuerda ni mi nombre, solo grita, insulta y pega. Es como luchar contra un gigante, me supera, me hiere. Y ella, ella que intenta casi desesperada mantenerme a flote, darme ánimos y tirar de mi, pero yo ya no tengo fuerzas para sujetarme y encuentro el vacío tan acogedor e irresistible.
Ya no se lo que siento. Vosotros ya no sois los que erais. Yo ya no se si me tenéis en cuenta. Nunca me había sentido tan dolida por los que me rodean. Esperaba teneros ahí pero os limitáis a verme caer. Me duele muchísimo.
Es demasiado peso para mi, pero aunque pido ayuda nadie parece escucharme. Esto me consume mas rápido de lo que imagine. Solo quiero levantarme una mañana y que todo halla sido una pesadilla. Juro que ya no se como salir. Es un grito ahogado, es el silencio que todos toman por normalidad. Es horror de no encontrar escapatoria.
Quiero dejar de llorar cuando escribo sobre como me siento, quiero poder decirle al mundo que todo ha terminado y que ya no habrá más dolor. Joder solo tengo 16 años y se supone que esto me esta haciendo más fuerte. Pero ¿más fuerte para qué? ¿no es suficiente? ¿todavía no basta? ¿cuánto más he de esperar para sentir que mis responsabilidades van acordes a mi edad?