jueves, diciembre 15, 2011

{ ven }

siéntelo. perfecto. me atraviesa, me rompe, me quiebra en mil pedazos y me lleva lejos. me vacía y me llena. me hace invisible ante los ojos de aquellos que no saben apreciarlo y llegan incluso a aborrecerlo. me transporta a parajes desconocidos pero similares. me inspira y me expira. me consume como ese contaminado que sale de su boca. me mata y me revive. se me atasca en los pulmones y me retuerce hasta que lo suelto. me hace pensar en ellos. fantasías inundan entonces mi cabeza. recuerdos pasados y posibles futuros. espectativas. hagamos locuras. ven conmigo. saltemos donde no haya un final. donde sea imposible divisar el dolor. donde puedas sentirlo.

viernes, diciembre 09, 2011

{ muérete puta }

..besando la nicotina. serás miss cafeina.
..quiereme.

jueves, diciembre 08, 2011

{ siempre }

siempre lo mismo, la misma.
desesperación y miedo.
desesperación por huir, por volver a sentir.
miedo de lo que se huye, de no volver a sentirlo.
todas mis historias tienen un mismo principio,
erase una chica
vestido rojo.
nieve y noche.
todas mis historias acaban igual
resbaló
y cayó.
ni amor, ni príncipes,
nadie corriendo detrás de ella para alcanzarla,
nadie para sujetarla antes de volar, antes de sentir ese viento, su viento.
¿correrías tu?

martes, diciembre 06, 2011

{ ... }


..palabras que al gritar al viento pierden la coherencia que tenían en mi mente..
..entonces..¿para qué seguir hablando?
cállate ya.

viernes, diciembre 02, 2011

{ día de respiradero }


días de viento en los que me gusta salir a la terraza. como la del vídeo. caminar con los ojos cerrados hasta llegar. pasar mis manos por la barandilla. asomarme. pensármelo bien. sentir como pasa por mi ropa. el frió. respirar. el dolor se va con él y solo queda vacío. vuelta al principio. vuelta a empezar. melodías a su paso. se quedan en momentos que no olvidaré. me pierdo. es mi respiradero metafórico donde besar pelirrojos. no preguntes por que me gusta el invierno.

jueves, noviembre 24, 2011

{ 328 }

hoy son otros 365 más.
felicidades.
felicidades por las lagrimas derramadas, por las miradas con las que enamoraste, felicidades por los momentos en los que tendrias que haber dicho algo y no lo hiciste, por los momentos en los que dijiste algo que no tendrias que haber dicho, por todas las cosas que dejaste a medias, por todos los besos que diste, y por los que no diste tambien, por abrazarte a la almohada y a tu peluche gigante, por dormir casi desnuda en verano y casi invisible en invierno, felicidades por las flores de tu balcon que casi nunca regaste, por todo el polvo que te hizo estornudar, por los pañuelos que usaste y el dinero que gastaste, felicidades por los abrazos que te hicieron sentir especial y por los que fueron una mierda, por todas las cosas que soñaste, por todas las cosas que imaginaste, por cogerle de la mano y por no hacerlo, felicidades por decirle que no, por ceder ante lo evidente, felicidades por intentarlo una y otra vez, por no rendirte facilmente y por dejar de intentarlo, felicidades por poder decir que le miras y aun lo sientes, felicidades por las mariposas, por todas las canciones que encontraste, por las que no te gustaron, felicidades por los amigos nuevos y por los que dejaron de serlo, por las discuciones, los momentos de tencion, felicidades por sentirte bien al mirarte al espejo y por querer romperlo al instante siguiente, felicidades por contener tantos impulsos y sentirte mal por ello, por todas las caricias que diste y recibiste, por los golpes y cardenales que causaste y te causaron, por fuera y por dentro, felicidades por todas las cosas que gritaste y por aquellas que guardaste para no herir, felicidades por todas las fotos en las que sales bien y por aquellas en las que sales fatal, por todas tus sonrisas, felicidades por todas las series, peliculas, libros y otras opciones de ocio que hayas llevado a cabo, por todas las fiestas a las que hayas ido, por todos los bailes, por todas las horas que aprobechaste al maximo y por esas en las que no hiciste un carajo, felicidades por tu estupidez y tu mania de tropezar siempre con la misma piedra, por todas las veces que lograste esquivarla, por los viajes aislada del mundo en tu asiento detras de la puerta trasera, por tus textos que rompen, por todo el humo que tragaste, por el alcohol que no bebiste, por mantenerte despierta, por tus ganas de dormir, felicidades por pasar de todo y dejar las cosas para el ultimo momento, por intentar cambiar eso y todos tus defectos, felicidades por las fantasias que aun tienes que cumplir, felicidades por tus momentos de locura, por tu cordura controladora, felicidades por tus ganas de vivir, por tu coleccion de gorros, por la de etiquetas tambien, por todo el maquillaje que no usas nunca, por tus gustos por los pintauñas raros, felicidades por los viajes que hiciste, por las horas que pasaste tirada sobre el cesped de ningun lugar concreto, por tu obsesion con las matriculas y los numeros capicuas, por las veces que leiste tu horoscopo para buscar una segunda opinion, por la lluvia que te mojo y los rayos de sol que iluminaron tu rostro, por el pelo que perdiste, por el que cortaste, felicidades por ser obsoleta y en lo mas profundo unica y original, por ser una muñeca de trapo y otra de porcelana, por tu risa escandalosa, por tus caras de "¿eres idiota o lo dices encerio?", por las cosas que te compraste, por reformar tu cuarto cada dos por tres, por sentir el viento entre tus alas, por buscar nuevas texturas, felicidades por tus cacaos mentales sin sentido, por tus quejas y tus mensajes de animo, entre otros...
felicidades por todo lo que te hace ser quien eres 365 dias después.
te quiero. recuerdalo siempre.
atentamente, tu misma.

lunes, noviembre 21, 2011

{ sucedáneo }

gusto por lo artificial, por aquello que no logra llenarte como el propio objeto de tu deseo.

he aquí mi sucedáneo de ti.
he aquí mi sentimiento de añoranza, de cariño, de odio, de ilusión, de esperanza, de alegría, de tristeza, de ansiedad...en definitiva, de ese que fue mi amor por cierto personaje idealizado ante mis percepciones ilusas, comparado con el mismísimo dueño de mi futuro menos inmediato, príncipe azul de mentirosos cuentos infantiles, por ese asesino de monstruos confeso.
todos los recuerdos son ahora sucedáneos de aquellos momentos que pasamos creyendo que la nieve podría calentarnos. ellos serán por lo tanto, alto listón y punto de comparación para futuras encrucijadas estomacales, para futuras idas sin venidas hacia mundos desconocidos.
debido a, aún no puedo reponer la pérdida, aunque pienses lo contrario, paso mas tiempo en compañía de mi propia compañía que en compañía ajena a mi persona. el calor no es lo habitual. por ello aun no me planteo mariposas ni colores similares, a las sentidas y a los vistos respectivamente, en este llamado presente.
me he confesado a mi misma que, hasta encontrar unos ojos que me miren igual que los tuyos lo hicieron, no devolveré la mirada.

sucedáneo de ti, será almohada.
y ella sí que dormirá conmigo.

miércoles, noviembre 16, 2011

{ reflexiones }

A veces las complicaciones son muy simples. Pasando, que el tiempo haga lo suyo.

lunes, noviembre 14, 2011

{ ahora }

..pienso en todas las cosas que podrían haber pasado si en ese momento te miraba a los ojos.
Tu frente contra la mía, tu semiconciencia frente a mi autocontrol. Fueron segundos pero para mi, el ruido se hizo silencio, la gente espectros y por un momento apuntaste a ser un punto de apoyo fiable. Miles de veces he pensado en que se sentiría al cambiar los términos, al romper con mis ya rotas normas de protocolo, y cuando tengo la oportunidad de averiguar dicho misterio solo comparable al lentamente descifrable enigma que aun, después de todo este tiempo, sigues representando para mi, resulta que ese antiguo amigo, el miedo, vuelve a reclamarme.
Es lo de siempre, pero es diferente, no sé. Seguiré con mi autocontrol, seguirás siendo ese algo que nunca se lo que es, supongo que si tiene que pasar, en algún momento a modo de implosión y con las defensas bajas, pasará.

domingo, noviembre 13, 2011

{ espero }

(que te consuman las palabras que dijiste sin pensar, que odies todas las canciones que escuchamos, espero que cada vez que pases por esos lugares te acuerdes de lo que pudimos ser y no quisiste que fuéramos, que mis abrazos duelan tanto como los tuyos, que te tarde en cicatrizar la herida que nos hiciste, espero que ese días del mes lo pasases como yo, que no te lo perdones, que se te atragante eso que ahora ha dejado de ser agua según tu, que te pudras, que te queme por dentro al mirarme a los ojos y saber que hubiese hecho cualquier cosa por que te quedaras, que mi tacto te sepa a poco como me sabe a mi el tuyo, que los morados no te duelan solo en la piel, espero que te retuerzas cuando te vallas a dormir y pienses en que podrías estar durmiendo conmigo, que los minutos de aquellos días fríos pasaran igual de lentos que a mi, que sigas interpretando mis palabras como si fueran para ti)
...que todo te valla bien y que algún día logres ser feliz. Te quiero. Adiós.

miércoles, noviembre 02, 2011

{ por esos momentos que confunden }

..y te cambian el día.

{ ... }

juegos en los que te arrepientes de estar jugando, cuando ves, que has perdido la partida incuso antes de empezar.

martes, noviembre 01, 2011

{ naves que se hunden }

sentimientos reprimidos ha forma de mentiras que se hunden como cuchillos en heridas autoinfligidas. Me conozco. La señal por mi parte no ha llegado y todavía sigo atada a aquello que aun no se si debería resultarme indiferente.
Espero en un universo paralelo que no se digna a dejarse llevar por toda acción carente de sentido y de coherencia. Me consume.

no quiero ser consiente del abismo por el que quiero dejarme caer. No quiero echar en falta sensaciones compartidas y momentos que, aun hoy, se acumulan y me confunden.
Esto se me va de las manos y tener que conservar las distancias nunca se me dió demasiado bien. No me aguanto las ganas de romper con el protocolo de actuación establecido.

He concluido así, que desde hace algun tiempo hasta hoy, he dejado de ser consiente de las posibles consecuencias, la tendencia al caos se impone.

Tu sigues ahí.

domingo, octubre 30, 2011

{ inspiración en las estrellas }

mi cabeza se inquieta en tu presencia buscando y rebuscando momentos de intimidad. Algo cambia. Saber que de tu poco común personalidad, siempre presente entre mis acertigos, tengo el privilegio de conocer algunas dimensiones que ellos ni se imaginan, ni se molestan en averiguar, y por las cuales dichos momentos tienen lugar, me hace sentir especial.
Fuera de lo mundano, ahora, analizo pensamientos pasados que tuvieran relación contigo. Y sin hacer conclusiones precipitadas, no sería desacertado ultimar que siempre existió la posibilidad para mi de un tipo de conexión diferente a la establecida.
No fuiste la primera opción en ninguna de las ocasiones pero la tentación esta ahí desde hace ya años, y cada ves que tus ojos deciden sintonizar con los mios inundando mi cabeza de su color, conectando circuitos, haciéndome creer que las diferencias son aún más nulas y que algo entre nuestros caóticos mundos podría colisionar de forma no accidental llevándonos a la paz temporal tan idílica en los cuentos, se hace latente y hasta tangible.
Es ese algo similar a esas canciones que últimamente escuchas, escucho, escuchamos. Esa falta de orden. Una dosis mal llevada se asemeja en noción, incluso en posible resultado si dejamos a un lado las consecuencias negativas de la acción y perservamos esa sensacion de libertad y despreocupación temporal. Ya imaginando, podría ser un desliz matemáticamente incalculado, un segundo de guardias bajas, un minuto de distracción general en el que las posibilidades se multiplicaran y la costumbre quedara atrás dándoles lugar generando una nueva realidad viable.
Quizás, y sin rechazar la mención, esta sensación sea monosilábica. Quizas solo es mi erronea percepcion de pequeños momentos que para ti no son más que habituales en tu condición de pilar o pieza. Cierto es también que al llevar tiempo guardados, su empleo y las acciones a realizar en consecuencia no tendrían lugar de no ser estrictamente necesario, pero no por ello dejan de ser lo que son y dejan de existir como tal. No por ello son ignorados.

jueves, octubre 27, 2011

{ casi }

esto es mi cabeza ahora mismo. mi desorden, mi caos. un cumulo de cosas que me siguen atando a lo tuvimos y un cumulo de sentimientos que quieren correr con tijeras y esperan impacientes la señal.
esto es..mi punto y seguido.

{ tormenta de ideas. el último }

cuando te miré me costó mucho evitar la costumbre.
dolió ese beso apurado.

{ metáfora del daría }


Como si hubiéramos llenado una bañera con nosotros dentro, te fuiste y el agua dejo de cubrirme el cuerpo. y sigo aquí mojada, con frió e intentando encontrar una maldita toalla para salir de una vez.

{ que daría }

no pensé que el alcance del golpe fuera a ser tan grande teniendo en cuenta el corto periodo de tiempo. pero no calculé la intensidad.
a veces las frases, los lugares..me recuerdan ciertos momentos que ya no se irán.
ahora cuando camino por la calle con alguien a mi lado mis manos buscan donde las tuyas ya no están, me faltan abrazos por todas partes, me faltan las conversaciones y los mensajes, me faltan miradas, risas y sonrisas, me faltan monosílabas sin sentido y diminutivos cariñosos, me faltan paseos y momentos de desorientación. me falta(s).

miércoles, octubre 19, 2011

{ el agua }

..ya no calma la sed.

sábado, octubre 15, 2011

{ yo también tengo miedo }

En esto estamos los dos. Si yo caigo, tu caes. Y si tu caes, aunque no te lo parezca, yo también caeré.
Y esto, en lo que estamos los dos, es el sentimiento mas difícil de expresar y de sentir.
Es el mas difícil de expresar por que no hay palabras que lo describan. Un te quiero o un te amo casi nunca encierran lo suficiente. Por eso rechazo eufemismos y me quedo con los pequeños gestos. Por eso, que caminemos de la mano por la calle, que nos acostemos en el césped a ver las estrellas, que me mires a los ojos sin decir nada, vale más para mi, que cualquier poema astromántico que me puedas escribir.
Y es el mas difícil de sentir por que una ves que lo sientes, no viene solo. Le acompaña el miedo de perderlo, el dolor que ello causaría, el echarte de menos y las ganas de verte, el recuerdo de la soledad que llevaba conmigo, la esperanza, la alegría, la añoranza, la admiración..Es algo tan grande que uno nunca sabe que es exactamente lo que siente.
Lo que quiero decirte con esto es, que no te agobies, por que yo tampoco lo sé. Y tambien, que quiero poder contar contigo cuando me sienta mal, que me des un abrazo sin que te lo pida, que aprendas a tocar canciones por el simple echo de que me gusten, que me digas que estoy preciosa cuando ni siquiera tengan relación los colores de mi ropa, quiero que compartas tu musica conmigo, que me escuches aunque hable de cosas incoherentes, que te consuma la impaciencia horas antes de vernos, que bailes conmigo en plena calle, que cruces con los ojos cerrados y me pongas nerviosa por ello, que no sepas que decir y lo resuelvas con un beso..es decir, todo lo que ya haces, para mi, es suficiente. 15.10

lunes, octubre 10, 2011

{ te contaré }

Cada día parecen meses. Apenas una semana después tengo la sensación de que haya pasado un año. Cada minuto se convierte en horas de recuerdos que existieron y que inventé. Las palabras se repiten en mi cabeza y algunas me impregnan de tal manera que no puedo evitar sonreír. Parezco una psicópata. Los sabores permanecen en mi boca. Las caricias y los mordiscos, aun puedo sentirlos.
No se si a esto que siento puedo llamarlo amor.
Pero puedo decir que no quiero dejar de sentirlo.

martes, octubre 04, 2011

{ ayer }

Ayer. Estabas tu y lo que quiero que forme parte de mi pasado. Sentí que ya había elegido aún antes de teneros delante como presidiarios esperando ser identificados. Como te dije no tienes por que. Me preocupaba mas el echo de que estuvieras incomodo por su presencia, que su propia presencia.

Entonces lo supe. Después de que todos se fueran y no quedara mas que el molesto sonido envolvente de una guitarra mal tocada nuestra burbuja se hizo mas grande y el espacio entre nosotros comenzó a sobrar. Podría haberme quedado allí a tu lado mirando las estrellas toda la noche aunque los vecinos se quejaran. Podría quedarme allí a tu lado mirando las estrellas todas las noches. Todas. Y por lo visto, tu también.

Tres pequeños grandes gestos lo confirman. Te has convertido en agua.

{ viva }

Sonreír en mitad de clase mientras persigo coches contigo aunque ni siquiera estés allí es.. perfecto.

lunes, octubre 03, 2011

{ ahogarse sin oponer resistencia }


Eres esa palabra que elegiste. Agua.

sábado, octubre 01, 2011

{ peluche }

Un abrazo. Lleno. Un beso en la mejilla. Adorable. Esa sensacion de compañia. Entonces una palabra. Seis letras. Me hiciste pensar. ¿y tu por qué no? Con lo que molas.

{ Tired - Adele }

No hay mucho mas que decir. Tu bipolaridad puede conmigo y no me apetece estar mendigando por un beso, un abrazo o una caricia cuando se que no eres el único que puede darmelos.
Esto fue peor que una montaña rusa. Por momentos me sentí en la cima, creyendo que llegaría a rozar el cielo. Después todo caía. Ese día no tenias ganas de mi. ¿y qué pasa conmigo? ¿y si yo tenia ganas de ti, qué? Tu no cuentas conmigo. Yo no tengo porque. Todo se perdió. Y me sentí estúpida, sola otra ves. Ya no me sirves. Como dije, presindible.

miércoles, septiembre 28, 2011

{ vengaaaaaaaaaaaaa }

- Venga porfi, porfi, porfiiii dilooooo....
+ Hijueputa...

{ esos como tu }

Esos amigos que en otras circunstancias, otro momento y otras vidas. Esos que nunca se. Esos amigos. Maltrato, aviones, fianzas, formalizaciones y lechuga, lechuga, lechuga, lechuga, lechuga, lechuga...y embarazos.

{ cosas }

8 + 16 + 24....en la tabla del ocho ahora va el 32. Si nos vamos a ver el 30 ¿eso significa que podemos decir que somos 2?

viernes, septiembre 23, 2011

{ no eres tu }


No hay motivos para abandonar. Tampoco los hay para continuar con esto. Pero de algún modo me haces falta y te necesito. te necesito como lo que eres, como una mirada en el silencio, como un dejo, como un beso. Te necesito como lo que siento. Por que no eres tu lo que necesito, es el sentimiento.

jueves, septiembre 22, 2011

{ esta entrada }

Esta entrada la escribí pensando en ti. Debido al resultado obtenido he considerado poco apropiado que sea publicado. Algún día, quizás, lo leerás. Algún día, quizás, lo escucharas de mi boca. Algún día, pero no hoy. Al menos no en su totalidad. Y es que a veces, te odio.

lunes, septiembre 19, 2011

{ mal }

con lo fácil que es disfrutar de esos momentos, no tener obligaciones, ni pensar en lo que sera de nosotros ¿Por qué te complicas?

sábado, septiembre 17, 2011

{ 8 segundos }

Otro día. Otra noche.
Después de varios intentos fallidos. Miraste y sonreíste. Mire y sonreí. Algo volvió.
Después te fuiste y yo también. Te eche de menos. La sensación fue y es extraña.
Como enseñarle a un niño un caramelo, decirle que lo abra y justo cuando va a comérselo pedirle que te lo devuelva tal y como se lo diste. Un mensaje y volviste. Regresaste y te quedaste.
Todo empezó otra vez. Pero no desde el principio. Volvieron las miradas, los nervios, las sonrisas, lo que te di y me diste. Aparecieron las caricias, los mimos y gestos cargados de cariño.
Entonces me di cuenta. Ese algo no volvió. Porque nunca se fue. Empezó tan rápido y paso tanto en tan poco tiempo, que después no paso nada y frenamos en seco. Ahora continuamos desde donde todo se estanco, con calma, con sinceridad. Solo necesitamos mantener el ritmo. Esto ha dejado de ser un juego, pero aun no sé lo que es.

jueves, septiembre 15, 2011

{ atonement }


Vuelve, vuelve a mi.

domingo, septiembre 11, 2011

{ eso }

quiero encontrar un amor que me haga reir a carcajadas. que me ilusione cada dia mas. que haga que mis ojos brillen de alegria. quiero encontrar a alguien que no necesite una cara larga para saber que me siento mal. quiero que me abraze y me diga que me quiere y poder corresponderle. quiero tardes interminables a su lado. no quiero obligarme a sentir ni verme obligada. quiero ese amor de los cuentos. se que en alguna parte espera por mi. quiero comprension. que una hora sea suficiente. quiero que vivamos aventuras sin salir de casa. que me mire y lo diga todo. quiero caricias. quiero besos. quiero mimos. quiero dejos.
no es tan complicado, todo lo que quiero es amor.

sábado, septiembre 10, 2011

{ si }


Dicen que el amor nunca muere, solo aumenta o disminuye.
Hoy he llorado cuando he leído aquella carta que te escribí hace meses pensando en nosotros y en como había pasado todo. Me he sentido mal por no habértela dado cuando debía, pero quizás era así como tenia que pasar. Hoy te echo de menos. Con sinceridad, de verdad.
Mucho.

martes, septiembre 06, 2011

{ es o fue }

Quien me iba a decir que empezarian a agotarse las ilusiones. No pensé que pudiera pasar, pero tu falta de entusiasmo me lleva a pensar que estoy perdiendo el tiempo contigo. Quizás tu eres así, no solo conmigo sino con todo en general y me merezco algo mejor. Esto no quiere decir que sea el final. Sencillamente por que no se puede acabar lo que nunca se empezó. Es algo extraño. Es como si muriese poco a poco el sentimiento pero no las ganas de sentir. Algo difícil de explicar. Es un juego al que he descubierto que me gusta jugar y tu...te has convertido en el jugador perfecto.

{ no }

por mas que lo busco, no encuentro otro como el que te di.

lunes, septiembre 05, 2011

{ LODVG }

La vida mas valiosa vale mil veces mas que la nación mas grande que se invente jamas.

{ nada }

Nos vimos hace un par de noches. Fue genial, bailamos, nos reímos...Ahora se que aunque me mires ya no habrá nada. Saber que nuestra amistad volverá a ser lo que era sin que las emociones vuelvan a jugarme malas pasadas me da paz. Se que lo echaré de menos, echare de menos todo lo que tuvimos, todo lo que sentimos. Tantos meses separados, tanto tiempo sin vernos esta dando un buen resultado. Quizás en otro momento pueda funcionar o quizás no. Solo se que estoy bien así, y que...

...solo quedaran, los buenos momentos de ayer, que fueron de los dos y que hoy solo quiero creer que recordaras.

jueves, agosto 25, 2011

{ contigo }

...y decirte que ya no puedo vivir sin ti.

lunes, agosto 22, 2011

{ miedo y euforia }

¿cuánto tiempo ha pasado? ¿dos meses casi? y aún no se lo que siento. Por una parte, nada. No siento nada, o eso quiero creer. Pienso en ese momento y me digo a mi misma que tuvo que ser así, y que ese fue el perfecto final. Por otra parte mi ilusión no desiste de la idea de que no sea ese día el ultimo que deba pasar a tu lado. Esa sensación no abandona mi cuerpo y quiero verte, pero no quiero. Eso es. Si tuviera la certeza de que todo saldrá bien, lo haría, pero si todo saldrá bien no tiene sentido. Quiero que me mires y me digas que tu también lo sientes o que me mires y que no haga falta que digas nada. Necesito saber si tus ojos son sus ojos y puedo ver en los tuyos lo mismo que vi en los suyos o si solo son del mismo color. Tengo que encontrar un motivo por el cual fueras aquella noche. Saber por que tienes de todos los que fueron la parte que me gusto de ellos. Y además, por que sentiste lo mismo que yo. Todo se resume en un día, en esos segundos. Todo se resolverá cuando nos volvamos a ver. Cuando dos sentimientos se junten y sea capaz de elegir cual me acompañará el tiempo que esto dure. En ese momento lo sabré.

lunes, agosto 08, 2011

{ y tu ¿qué haces aquí? }

Ni te atrevas. No tienes derecho a mirarme de esa forma. Inútil. Hace tiempo que estamos así, en un tira y afloja constante, parece que vernos una ves cada tres o cuatro meses es la única forma de que esto funcione. No quiero. No me mires. Estoy cansada de intentarlo. Aunque parece que no estoy cansada de ti. Te pones justo ahí. En frente. Me estas probando y te estoy consintiendo demasiado. Mi imaginación desearía que la distancia fuera mas corta. Me doy cuenta. Algo en mi se esta revolviendo, es esa sensación. Son tus ojos otra ves. Te miro y esta ahí, lo estoy sintiendo. Sonríes. Los dos lo sabemos desde hace meses. Aparto la mirada. Ya es tarde. Vuelvo a comprobar, que en solo un minuto he deseado que ocurrieran 325.254.587 cosas entre tu y yo. Por lo tanto creo, que aun no te he olvidado. Pero esta ves no voy a ser yo. He cambiado desde aquel incómodo día. Ahora te toca a ti mover ficha.


sábado, julio 23, 2011

{ bromas }

Gastarle una broma y que te diga:

- Te voy a matar

...y contestar:

- Adelante, me encantaría morir en tus brazos.

viernes, julio 22, 2011

{ - dice }

- Dice que no tengo un proyecto, pues si que lo tengo. Voy a encontrar a esa chica y voy a casarme con ella y pasare el resto de mi vida a su lado.

{ acércate }

Si todo pasa como aquella noche, no se si evitare mirarte a los ojos esta vez.

miércoles, julio 20, 2011

{ verdades como puños }


Cuando quieres algo que nunca has tenido, tienes que hacer cosas que nunca has hecho.

{ llámalo }


Llámalo intuición femenina, llámalo sensación, llámame a mi y hablamos de ello si quieres, pero te aseguro que desde ese momento supe que muchas cosas iban a cambiar.

{ y tu dijiste }

- Quieres?

- No, no fumo gracias.

- Chica sana ;)

Y yo pensé...
- Quieres? "me habra visto cara de fumada o que?"

- No, no fumo gracias. "fuerza de voluntad"

- Chica sana ;) "mierda, ya esta, la cagaste, por que tuviste que guiñar el ojo asi. Menuda cara de estupida acabo de poner, para variar, ni que nunca me hubieran guiñado un ojo, ay no, la verdad es que asi nunca. Joder, no deberia haber mirado. Esto va a traer problemas."

martes, julio 19, 2011

{ si }


Si el vale la pena ¿por que no dejo de pensar en ti?

{ ¿cómo? }


Como evitar que acabe algo que nunca empezó.

{ dame }

...una respuesta a lo que siento, dame un motivo para pensar que esta vez valdrá la pena la espera, dame una razón para quedarme, dame un sentimiento tan fuerte que no pueda evitar sentirlo, dame una sensación de paz infinita, dame un escalofrío por la espalda, dame una mirada que me transmita lo que sientes, dame un abrazo que pueda recordar durante meses, dame una caricia calculada y sincera, dame un pensamiento de los que rondan todo el día, dame una palabra o quizás dos, dame tiempo, horas que se pases volando a tu lado como si del viento se tratara, dame un rincón donde refugiarme cuando no sepa a donde ir, dame tu compañía para cuando me sienta sola, dame un consejo para elegir el camino correcto, dame todo el humo de los cigarros que fumas pensando en mi, dame el tiempo que te hubiese gustado pasar a mi lado, dame tu alma para desarmarla y comprender cada trozo, dame un color que me recuerde aquel día, dame un numero para saber cuanto tengo que esperar, dame una intuición que me diga como, cuando y donde, dame un beso como el de aquella noche, dame una afirmación al sentimiento, dame el aire que respiras y los suspiros...

...una silaba

lunes, julio 18, 2011

{ - oye tú! }


...tengo un problema y es que si me llevas de la mano no voy a querer soltarte.

domingo, julio 17, 2011

{ días }

...como hoy, en los que no pasa nada aunque lo estemos pensando, que te vi!
Casi cinco horas de buena compania, de la que se echa de menos cuando falta y de la que no sueles añorar hasta que sabes lo que es. Casi cinco horas hablando de nada y diciendo estupideces y comiendo ositos de gominola que hacen flexiones y se ahogan en botellas de agua.
Hoy fue uno de esos dias en los que saltar sobre un skate puede resultar divertido, dias para sacar fotos, tropecientas fotos, salgan bien o mal, dias para tirarse por los suelos de la plaza europa y perder el fundamento delante de los guiris de forma temporal, dias para dar vueltas como una idiota sentada en tu skate, para las cosquillas, los fritos, para sonreir, en un dia como hoy puedes criticar todo lo que quieras mi musica que por lo menos tengo donde escucharla, puedes haber encontrado mi punto debil en la espalda y que quiera matarte por ello, un dia como hoy puedo llevar el eje de tu rueda en mi dedo como anillo y un dia como hoy, contigo, son de los que valen la pena repetir, ya sabes, el sabado!

viernes, julio 15, 2011

{ dame un solo motivo }

Aquel día no pensé que todo fuera a ocurrir de ese modo.
¿Sabes esa sensación de satisfacción, esa que te dice que ya no necesitas nada? Esa fue la que sentí.
Ahora te miro y se me rompe algo aquí, adentro, es como quedarse sin aliento, sin fuerzas. No puedes mirarme así y pretender que no quiera parar el tiempo. Vi el dolor en tus ojos. Incluso cuando creías que no sabía que me mirabas guardando cada rincón de aquella imagen. Nos quedamos allí, simplemente, descubriendo nuestros sentimientos e intentando conocer un poco más a la extraña persona que teníamos delante capaz, sin duda alguna, de dejarse la piel en una sola noche...una sola noche que tardaré en olvidar. Me voy y tu también. Sin beso, solo miradas y alguna que otra caricia rápida y disimulada.
Si me dieran a elegir no cambiaría nada, nada. Como lo que somos tu y yo, nosotros. Aún así guardo la esperanza de ser y me imagino ese día en que nuestros caminos vuelvan a juntarse de infinitas formas posibles. Tu estarás allí mirándome como haces siempre, fumando un L&M para no desentonar con mi compañía. Yo a tu lado, hombro con hombro, con pantalones cortos y tu abrigo sobre mis piernas, mirándote como hago siempre. No te dejaré marchar.

sábado, julio 09, 2011

{ siento }

...cada uno de mis músculos en tensión, el sudor frió en la espalda, la barriga agarrotada, los pulmones pidiendo aire, el corazón a mil por hora, tu boca. Joder.

Me has hecho sonreír con solo una mirada. Apareciste de repente y espero que tu estancia se haga interminablemente infinita. Hace tan poquito que estás que no se nada de ti y eso me intriga y me asusta al mismo tiempo, no quiero dejar pasar algo así.

Solo una mirada de esos ojos marrones bañados en miel, borde rojo como si de un fino trazo de un labial se tratara, tu pelo rubio desgastado, una amplia sonrisa y un guiño fueron suficientes para que me sintiera como una trapecista, todo empezó a dar vueltas. En ese momento lo supe.

Después de mucha inquietud vimos todo resumido a cara o cruz, la apuesta perfecta, la moneda sabía lo que decía pero precavida no quise darte tanta libertad y termino en un "simple" beso. El típico piquito como quien dice, pero había demasiado en nuestro interior para dejar las cosas así, en algo tan "simple". El tiempo pasaba y no podía dejar de temblar, no estaba nerviosa, directamente me consumía. Un beso más robado por sorpresa y al final de la noche todo apuntaba a que no sería suficiente. Tomaste la iniciativa, para no variar, y simplemente se podría decir que ya han pasado unas cuantas horas desde entonces, aún así, mi corazón sigue latiendo como si mi pecho fuera un obstáculo a superar, sigo con esa sensación en la barriga y sigo pensando que esto es solo el principio.

miércoles, julio 06, 2011

{ flores }

Mi balcón, chiquitito, acogedor. Entre los barrotes para el viento que hiela mi cara. Las flores, algunas marchitas ya por el sol y otras llenas de vitalidad, se mueven y yo respiro, lentamente, muy suave, casi como si de una caricia a mis pulmones y a mi ser se tratara. La persiana sobre mi cabeza no amenaza con caer. Es un escudo contra lo que dentro de mi casa se encuentra o quizás es un escudo para los de dentro, no lo se. La puerta sirve de refuerzo y al otro lado esta ese lugar inigualable, mi pequeño refugio del mundo.
Este balcón es mi desierto silencioso, mi destierro, es mi alma echa lugar. Y yo aquí en ropa interior cubierta con mi chaquetita gris regalada escucho música y siento ansias por volar. El tiempo es acorde a mis sentimientos: No llueve, pero esta nublado, como cuando miras a través del humo de una ultima calada. No hace calor, pero hay luz, de esa que al reflejarse en mis ojos los hace grises y helados. Estoy gratamente...perdida.

{ metafórica }

Estoy cansada, cansada de tirar, de empujar y de querer escapar de toda esta mierda. Estoy harta. Solo quiero que se acabe, saquenme de aquí, como si de un barco a la deriva destrozado se tratase, no ya puedo respirar y el agujero de mi pecho cada día es más grande y profundo. Me hundo, me ahogo y ya no sirven los abrazos, las caricias, los te quiero, todo eso ya no significan nada ni me atraen a la superficie. La música de fondo, esas balas disparadas suenan como si de sirenas se tratara, son las que retumban en mi cabeza y no puedo oír nada. Mi cintura se engancho al ancla y esta no hace más que bajar y bajar. Nadie se tira a por mi y mis brazos ya no se mueven del frió. Me limito a mirar las burbujas con esperanza, pero se terminan y mis ojos se cierras. Creo que ya no estoy.

{ llueve }

...es tarde seguro. Pero tarde por la mañana, no se si me entiendes. Es tarde para subirse al mundo y abandonar la cama. No entra luz por la ventana, esto parece mas un sueño que la realidad. Ojala alguien estuviera aquí para decirme que hacer, para darme fuerza y ayudarme a salir de aquí. No hay motivaciones, ya no hay nada. No hay sonrisas, no hay abrazos, no hay nadie. Todos se van y yo me quedo. Cada cual encuentra su camino, parecéis tan felices que no se que pinto entre vosotros. Se que en alguna parte de mi todavía guardo ese sentimiento que me abandono hace ya tiempo. No consigo pasar un día sin llorar, sin helado, sin oscuridad. Solo quiero estar en mi cama y no salir de mi cuarto. Es tan acogedor escuchar el silencio algunas veces que no se por que me resulta la "paz" una palabra tan poco familiar. Hago todo, juro que hago todo lo que puedo por seguir adelante, pero a la chica de la eterna sonrisa se le acaba el gas y comienza a apagarse.
El ya no lucha por nosotras. Se fue para no volver en mucho tiempo, como siempre huyendo cuando las cosas se complican. Muy típico. Después esta aquella niña, olvidada, que no recuerda ni mi nombre, solo grita, insulta y pega. Es como luchar contra un gigante, me supera, me hiere. Y ella, ella que intenta casi desesperada mantenerme a flote, darme ánimos y tirar de mi, pero yo ya no tengo fuerzas para sujetarme y encuentro el vacío tan acogedor e irresistible.
Ya no se lo que siento. Vosotros ya no sois los que erais. Yo ya no se si me tenéis en cuenta. Nunca me había sentido tan dolida por los que me rodean. Esperaba teneros ahí pero os limitáis a verme caer. Me duele muchísimo.
Es demasiado peso para mi, pero aunque pido ayuda nadie parece escucharme. Esto me consume mas rápido de lo que imagine. Solo quiero levantarme una mañana y que todo halla sido una pesadilla. Juro que ya no se como salir. Es un grito ahogado, es el silencio que todos toman por normalidad. Es horror de no encontrar escapatoria.
Quiero dejar de llorar cuando escribo sobre como me siento, quiero poder decirle al mundo que todo ha terminado y que ya no habrá más dolor. Joder solo tengo 16 años y se supone que esto me esta haciendo más fuerte. Pero ¿más fuerte para qué? ¿no es suficiente? ¿todavía no basta? ¿cuánto más he de esperar para sentir que mis responsabilidades van acordes a mi edad?

martes, junio 21, 2011

{ sigue }

Por favor no. No te quedes ahí. Necesito que sigas aquí conmigo, a mi lado. Aunque todo este oscuro y te sientas solo, somos muchos los que estamos allí abajo. La diferencia es cuan abajo estamos y cuanto estamos dispuestos a esforzarnos para conseguir salir. Al principio siempre es difícil, te resbalas y vuelves a caer cada vez más profundo, pero no puedes dejar de intentarlo. Si hace falta tirare de ti, te sujetare con fuerza y no te dejare caer otra vez. No te cierres, prometeme que por lo menos lo intentarás.

martes, mayo 31, 2011

{ yo }

...quiero que formes parte en la historia de mi vida.

{ "el" }

"...era mi mejor amigo, era mi persona preferida." Le perdí, elegí mal, me equivoque. El tiempo nos hizo daño, el tiempo nos curo, el tiempo lo arregló todo sin mas. Casi cinco meses hicieron falta para empezar de cero otra vez, aunque, no exactamente de cero. Simplemente ahora tenemos otra oportunidad y no quiero fallar de nuevo. Esta vez, y si tu quieres, todo sera como debería haber sido. "Lo nuestro no acabo, jamas ha acabado."

{ eso }

Es una sensación de paz, de calma.
Es el calor que se siente.
El latido de tu corazón a través de la camisa.
Es el contacto con mi piel, la caricia, el tacto.
Es tu respiración en mi oreja.
Es la oscuridad de tus ojos que me atrae.
Es tu pelo enredado entre mis manos.
Es seguridad, resguardo.
Es el único lugar en el que me gustaría permanecer.
Es ese momento que no quiero que acabe.
Es esperarlo todo el día.
Es ese abrazo, es...eso.

viernes, mayo 20, 2011

{ hoy }

Día como cualquier otro viernes no me esperaba ni esa expresión de sorpresa, ni tu repentina cara de incredulidad. Aunque para sorpresas las del corazón, que vuelve a tirar de mi otra vez, en varias direcciones. Por ultimo la esperanza de recibir ese abrazo que tanta falta me hizo hace un par de días. Y bueno...ya se verá.

{ resultó }

...que esperaba sentir algo mas. Y tambien resulta...
...que tu no estabas en mis planes.
Quizás...

{ ahora }

Para una ves que tengo iniciativa...si no lo hago no es por que no quiero, sino porque no puedo.
Ya me gustaría ser una muñeca para disponer todo el tiempo de repuestos.

{ es que }

Esto es para tomarse un café con Kant o con Aristóteles. Vamos que, con filosofía.

miércoles, mayo 18, 2011

{ bueno }

Hoy no hay ganas de nada. Ya falta poco para que muchas cosas se den por concluidas. Las clases, el 'intento', los examenes, la primavera...Supongo que es por eso que el ultimo esfuerzo siempre cuesta mas de lo normal. Ya estoy cansada. En parte considero que podria haber hecho cientos de cosas que no hice y eso me hace sentir peor. A veces pienso que no aprovecho el tiempo como deberia. Tengo oportunidades que no se administrar correctamente y me enfado conmigo misma. Lo gracioso es que a pesar de la frustracion que no hacer nada me produce, tampoco hago mucho para cambiar la situación y sacarle partido a cada segundo de mi vida y eso me hace pensar que soy una egoista.
Hay una biblioteca a diez minutos de mi casa y solo voy para sacar solo nueve libros al año, deprimente. Hay todo un regimiento de actividades ludico-deportivas a mi disposicion y siguen ahi muertas del asco. Hay cosas por descubrir. Hay lugares por visitar. Y sin embargo, aunque se que todo eso me llenaria como persona y a nivel cultural, no hago nada.
Quizas este condicionada por algunas cosas pero no hay escusa que valga teniendo a mi disposicion tantas opciones. Tengo que hacer algo.

lunes, mayo 16, 2011

{ no }

No todo lo que cuenta, se puede contar. Ni todo lo que se puede contar, cuenta.

{ confundir todo }

Si, suelo confundir al aburrimiento, el nerviosismo, las ganas de verte, la ansiedad, el agobio por los exámenes, las prisas...con las ganas de comer.

{ imagine }

Tu imaginación acaba donde tus conocimientos llegan

{ estrellas }


Cuanto papel desperdiciado en deseos que nunca se harán realidad.

{ quizás }

...si fuera perfecta no tendria nada que ofrecer.

{ por ti }

...me teñiría de rubio, usaría lentillas, minifaldas, no me volvería a cortar el pelo, me pintaría las uñas todos los días, me sentaría correctamente, iría al gimnasio, dejaría de ver la televisión, dejaría de escuchar la música que me gusta, ya no escribiría mas en el Blog, me compraba un gato, me vestía como una pordiosera, como una pija, como lo que tu quisieras, haría el ridículo en cualquier parte, hablaría chino, japones, ruso, lo que fuese, usaría siempre tacones, me maquillaba todos los días...
...me convertiría en todo aquello que no soy, por ser todo aquello que querrías que fuera.

{ pero }

Todo el mundo, o bueno, casi todo el mundo sabe, por las películas, los libros, o lo que sea, que cuando el chico que te gusta pasa por tu lado y tu le miras lo mas probable es que que des la vuelta. Supongo que es un acto reflejo, bueno no, por que le miras por que quieres. Es como si tuvieras la necesidad de comprobar si sigue ahí o si ha desaparecido.
El caso es que no hay forma de demostrar porque.
Pero...me alegro de que tu también hayas mirado.

domingo, mayo 15, 2011

{ ¿... }

...y si ahora resulta que todo lo que busco ya lo tengo?

miércoles, mayo 11, 2011

{ hoy }

Día como cualquier otro. Quizás para ti un día normal. Para mi, el primer día desde que empezó la semana en el que el corazón no daba a basto para cubrir tantos latidos. Estaba hablando y en menos de unos segundos no sabia ni lo que decía.

viernes, mayo 06, 2011

{ yo }

...no temo a la oscuridad, sino a lo que ésta me representa.

miércoles, mayo 04, 2011

{ what dreams may come }

Porque eres tan maravillosa que un hombre preferiría el infierno al cielo sólo por estar contigo.

{ se supone que... }

Le encontraremos. Pero cuando le encuentres, no podrá reconocerte. Nada podrá quebrar su negación. Es más fuerte que su amor. De hecho, el amor podría aumentarla. Puedes decir lo que quieras, incluso adios. Aunque el no pueda entenderlo, tendrás la satisfación de no haberte rendido...

...Eso tendría que ser suficiente.

miércoles, abril 27, 2011

{ hey }

- Why do you want to be the best?
+ I don't know. Who wants to be the second?

{ well }

He looks like My platonic love, and My platonic love looks like He. So are they My platonics loves? { Please don't! three are a lot } I don't think so because My platonic love have been always My platonic love and I meet He today so I'm going to keep He's blog but My platonic love will always be My platonic love :)

martes, abril 26, 2011

{ ¿dónde está? }


...el príncipe azul chapado a la antigua, el blanco corcel, los eternos viajes por mundos reales e imaginarios, el romanticismo, las miradas, la complicidad, las horas interminables, las caricias, las esperas junto al teléfono, la magia...el amor?

{ cupcakes }

Ingredientes para 12 unidades:

·125g de mantequilla.
·125g de azúcar.
·125 g de harina.
·1 sobre de levadura.
·1 cucharadita de extracto de vainilla.
·2 huevos.
·2-3 cucharadas de leche.

En unos 40 min!


Se vierten los huevos en un recipiente y se baten junto con el azúcar hasta que salgan burbujitas. Se añade la mantequilla ya derretida, harina y levadura, y se remueve bien hasta obtener una mezcla homogénea. Se prepara el molde de las magdalenas con los papelitos rizados y se rellenan con la masa hasta la mitad de los papelillos ya que suelen subir. Se meten en el horno previamente calentado a 180 (dependiendo del horno) durante 20 o 30 minutos y listo!

Para decorarlas:

·· Cubrimos la superficie con cobertura de vainilla.

Aquí, la receta (cobertura de vainilla):

· 1/2 paquete de queso philadelphia y calentar 30 segundos en el microondas. Le agregamos 2 tazas de azúcar y 1 cucharadita de vainilla. Mezclar bien y, si estuviera muy seco, añadir leche y volver al microondas unos segundos. Para una cobertura de chocolate, agregar 50 g de chocolate derretido y 2 cucharadas de colacao.

·· En una manga para decorar de boquilla fina, colocar cobertura al gusto y dibujar en forma decorativa.

·· Al final, y por encima, le podemos poner chuches, o lo que queramos!

domingo, abril 24, 2011

{ resumen }

Haciendo un repaso en general, se podría decir que esta semana de vacaciones ha alcanzado mis expectativas. He visto a gente a la que hacia mucho tiempo que no veía, he pasado momentos que quedaran en mi memoria y he sonreído, mucho. Supongo que ahora solo queda hacer un ultimo esfuerzo, centrarme y fijar un objetivo. Lo único que espero es poder multiplicar esta semana por ocho cuando esto acabe y saber que todo ha merecido la pena.

sábado, abril 23, 2011

{ ah }

Retiro lo de la compañía. Lo bueno es que te quedas solo y lo peor es que ni siquiera tengo ganas de ti.

{ sales }


Increíble. Fue un día genial. Primero uno de mis mejores amigos, recordando viejos tiempos donde todo era posible. Y después, fiesta.
Al principio lo normal. La gente llega, no se conoce...situaciones algo incomodas.
Después y a mi pesar, traen el alcohol, la pipa...la gente se anima hay que reconocerlo. Solo queda esperar. La música, gran aliada, crea ambiente y te aleja a un mundo paralelo. Todo se distorsiona y cambia de colores. Donde antes no había nada, horas después, ahora, hay risas y sonrisas. Todos se divierten, dejando a un lado las típicas caras raras. Miras a un lado y a otro y no ves mas que alegría. Tanta que no te hace falta nada para sentirla en tu interior, crece, se alimenta de lo ajeno y sin darte cuenta no puedes dejar de sonreír. Entonces es cuando conoces gente maravillosa, con la que esperas reencontrarte para revivir los momentos inolvidables que pasaste en esa fiesta.

viernes, abril 22, 2011

{ meses después }

Eran tres, quedaron dos, por descarte.
Luego a una sola opción, quizás también por descarte.
Pero, ultimamente mi única opción...
...recibe compañía.

miércoles, abril 20, 2011

{ take a breathe }

...everything is gonna be ok.

{ brote psicótico }

Mas de un mes ya. 24h al día, restándole horas de sueño, de clases y de ocio, en casa o mejor dicho en el psiquiátrico. Gritos sin sentido, insultos al aire y gestos bruscos u obscenos. Como me gustaría estar contigo, en otro mundo, junto a tus ojos y tu sonrisa.

Ella no es consiente de lo que hace o dice, pero los demás si. Cuando todo esto empezó, impotencia era la única palabra que mis labios podían pronunciar. No hay nada mas horrible que ver como alguien a quien quieres ni siquiera te reconoce. No hay nada mas horrible que ver como alguien se deteriora sin poder hacer nada mas que sentarte a mirar. Ahora al menos la palabra esperanza tiene algún lugar en mi cabeza.

Hoy casi todo es igual a cuando tuvo comienzo. Seis medicamentos mas. Ya no es humana, ahora tengo un zombie como hermana, duele tanto verla así, tan ausente. Al menos los decibelios bajan por momentos. Pero ¿acaso eso contrarresta el vacío?

Yo no quiero mas hospitales, no quiero mas medicamentos, no quiero mas gritos, no quiero mas insultos, no quiero estar pensando todo el día en como podría escaparme de mi casa. Quiero a mi hermana, quiero silencio, quiero paz, tranquilidad y que mi casa vuelva a ser el mejor lugar para estar.

{ elige }

Mi cabeza da vueltas y no consigo pararla. Ahora estoy perdida en mitad de un bosque y los caminos a elegir se multiplican. Quizás soy yo la complicada pero si yo no lo fuera entonces no seria yo.

Por un lado esta el, tan ausente de que esta en mi mente y a la ves tan consiente de ello. Se pasa los días sin saludar, sin decir nada, pero las miradas, sus miradas, me consumen y me hacen hervir la sangre, y es inevitable pensar que quizás podría pasar algo aunque resulte inalcanzable. Una simple palabra podría cambiarlo todo y definir aun mas o eliminar por completo todo esto que siento. Supongo que esto es solo cuestión de valor y que pronto hallare la respuesta.

Por otro lado esta el pasado que me ata y encadena mas fuerte de lo que me gustaría. Soy masoquista, no puedo estar así pero tampoco quiero romper esos lazos que me funden con el dolor y las mentiras haciéndome parte de ellos. Me es imposible mirarle a los ojos, esos ojos negros que me llevaron a creer que le había encontrado al fin, y pensar que ya no hay esperanza o que no podría haber. A pesar de todo, todavía hoy, me persigue su recuerdo. Solo dame una noche mas para volver a verte, dame un motivo para dejarte en el pasado o hacerte formar parte de mi presente.

Y también estas tu, en quien pienso ahora mismo. Todo lo contrario a cualquier cosa que pueda haber sentido antes. Si ellos son lo que no conviene tu eres entonces, lo ideal. No encuentro sentimiento para describir cuando hablo de ti. Eres mi amigo. Se que no debería, por que no quiero perderte, pero es que me siento tan bien cuando estoy contigo que cualquier barrera entre nosotros no parece mas que una mera priedrita a golpear. Aun así necesito tiempo, mi inmadurez no me permite abrirte mi corazón como a éste mismo le gustaría. No se como explicarlo, simplemente se que tu serias capaz de tapar los agujeros de mi corazón y curar mis heridas.

Se que el tiempo sera capaz de resolver mis dudas, se que mi corazón no parara de latir, se que es lo apropiado y que no, se lo que siento y hasta que nivel, por eso no se si un reloj revolverá mis dudas algún día.

martes, abril 12, 2011

{ lo que desearía }


Poder abrazarte. Me gustaría tanto. Pero ni siquiera soy capas de hablarte, ni siquiera me lo puedo imaginar. Se que es una boberia, que después de todo, no somos diferentes, se que solo es cuestión de una palabra, pero yo soy así.

Mi timidez es la clave o mejor dicho, no lo es. Mi miedo es grande y no se porque, supongo que no quiero fallar y perderte, supongo que eres mas importante de lo que creía.

Pero necesito superarme, necesito creer en mis posibilidades, por todo lo que siento, por los nervios, el cosquilleo, bueno ya sabes todo eso. Necesito intentarlo, tengo que intentarlo.

lunes, abril 11, 2011

{ desastre }

...y es que por mucho que te hablo no hago otra cosa mas que mirarte.

{ emm }

...necesito una caja muy grande de ese chocolate.

{ por ellos }


Piensa, no, mejor ni eso, solo imagina un mundo en el que sin importar quien seas, de donde seas, ni nada semejante, nos ayudemos unos a otros simplemente por que necesitamos la ayuda.

Imagina que nada nos sobra pero tampoco nos falta de nada. Un lugar en el que una sonrisa ajena puede hacerte sonreír, un lugar donde las miradas y abrazos sean interminables llevándonos a mundos paralelos de paz y tranquilidad.

Pues ahora imagina que ese mundo existe y haslo realidad, por que hoy me han demostrado que la gente todavía tiene corazón en alguna parte de su ya demacrado pecho. Por que hoy me han demostrado que hay muchas cosas por las que seguir, por que hoy me han demostrado por que estoy aquí.

viernes, abril 08, 2011

{ y }

¿Por qué pensar en planearlo todo? Lo mejor de la vida, lo que finalmente recordamos, son las cosas que suceden sin que nosotros lo planeemos. Solo piensa en el mejor beso que te han dado, en el mejor abrazo. Nada tiene sentido si todo lo tiene.

Por eso, no pienses, solo actúa. Puedes repetir la escena quinientas veces en tu cabeza pero seguro que como siempre, nada sale según lo previsto. Y es que hay esta el secreto de lo que nos hace felices. No esperes nada y todo lo que llegue será una grata sorpresa!

jueves, abril 07, 2011

{ ahora si }


Me encuentro en otro mundo. Es increíble, eres increíble. Hoy ha sido un día extremadamente raro. Primero una excursión, y entonces tu, y ella que no sabia que eras tu pero si lo sabia y no le importo hacerme daño y después yo me sentí mal, muy mal. Entonces al volver a casa con ese sentimiento tan abrumador, allí estabas tu y lo arreglaste todo sin ser siquiera consiente de ello. Por eso tengo que luchar, por este sueño tan real, por ti. Y es que ahora pensando, he estado mucho tiempo esperando por la oportunidad perfecta. Siempre en la sombra, insegura. Ahora me siento bien a pesar de la lluvia y de todos los pasos que no fueron hacia delante. Ahora tengo la fuerza que tanto anhelaba y ahora pienso pelear con uñas y dientes por este momento, aunque pueda sonar exagerado.

- Así que sabes que te digo?

- Que?

-...que no pienso darme por vencida!

martes, abril 05, 2011

{ mal }

Tu te limitas a mirar como el te quita el puesto hablando.

viernes, abril 01, 2011

{ daisy }


Para todos aquellos que creemos que una flor puede ayudarnos a decidir si debemos o no dar el paso definitivo, he de decir, que la dichosa flor, no siempre tiene la respuesta correcta.

{ cold }

Light will guide you home, and ingnite your bones and i will try to fix you.

jueves, marzo 31, 2011

{ quiero uno }

Foto: Who's ready to try Georgia Peach Tea? Available in stores July 22! ~✿~ peace ☮ love ~✿~ tea

{ mírala }


Esta ahí, radiante cada noche, invisible por el día, fría, calculadora, cambiante, herida, llena de cicatrices originadas por el simple paso del tiempo, la vida, sin embargo sigue ahí, después de años contemplándola me pregunto cuanta gente la habrá mirado como yo ahora, tan igual a mi, tan igual a ellos.
Eclipsada por la luz, demuestra que ella también puede brillar, con ayuda, pero aun así no se rendirá, seguirá ahí cuando me valla y mientras este aquí, seguirá ahí, aunque ni siquiera la veas.

{ sujétame }

Si me sujetas y no me dejas caer, si me abrazas cuando con una mirada te lo pida, si me besas inesperadamente dejándome sin aliento, si me robas los suspiros, si me dejas sin habla ni razón, si me cuidas como si de una frágil mariposa se tratara, si no descuidas mis esperanzas ni mis sueños, te lo devolveré todo con intereses y nunca, nunca, nunca, te dejare marchar.

{ heartbeat }

Quiero que alguien me lleve a ese lugar donde los sueños se hacen realidad, que me lleve de la mano hacia adelante, que me saque de aquí, que me deje conocerle, descubrir en él el lugar en el que me gustaría estar.
Creo que te he encontrado, pero estoy tan perdida ahora mismo que ni siquiera puedo reconocerte. A veces te echo de menos y no se porque, pero todos buscamos una oportunidad y yo quiero darte una, ¿me darás una oportunidad tu a mi?